Универсальные модели общения

По мнению Вирджинии Сатир, существуют универсальные модели общения людей друг с другом, которые берут свои корни в детстве. Это четыре типа коммуника­ций, к которым мы прибегаем, пытаясь справиться с отрица­тельными последствиями стресса, когда чувствуем, что угрожает опасность, что нас отвергают, нам не доверяют, пренебрегают нами. Эти модели: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный.

У всех у них одна общая основа – не что иное, как заниженная самооценка, заложенная в маленького человека ближайшим окружением. Неуверенность в себе не дает человеку свободно выражать свои чувства и нести ответственность за свои поступки. Вот тут-то на выручку приходят установки, которые (может и невольно) закладывают родители, уча своё дитя уму-разуму. Они формируют «правильные» шаблоны поведения, которые «облегчают» жизнь неуверенному в себе человеку, подсказывая ему, как поступить. 

«Не будь эгоистом. Порядочный человек никогда не навязывается. Веди себя скромно – пусть другие тебя оценивают» - такая установка лишает человека возможности заявить о своих потребностях и желаниях, попросить о чем-то прямо. Он начинает заискивать, искать расположения окружающих в надежде, что о нём позаботятся. 

«Не позволяй другим «на тебе ездить». Не будь трусом - не давай никому спуску!» - учит отец маленького сына. Благодаря подобной установке формируется позиция Обвинителя в общении. 

«Будь осторожен, не наделай глупостей. Умный человек сто раз подумает, чтобы не совершить ошибку» - частенько слышит в детстве тот, кто со временем превратится в Расчетливого, маскируя свою неуверенность формальной вежливостью и невозмутимостью. 

«Меньше знаешь – крепче спишь. Главное, не впутывайся ни во что – себе дороже выйдет!» — такие житейские мудрости формируют у ребёнка отстраненность и пассивность в общении, неумение адекватно реагировать и брать на себя ответственность за свои поступки в непростых жизненных ситуациях. 

Давайте подробнее рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.

Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее таким образом:

1.Заискивать, чтобы партнер не сердился.

2.Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу.

3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова.

4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет.

1. Миротворец (заискивающий)

Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да». Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит.

2. Обвинитель

Обвинитель — это человек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Физически он находится в постоянном напряжении. Его голос резкий, жесткий и часто громкий. Обвинитель постоянно указывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все свои высказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»; «Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» и т. д.

При этом он чувствует, что не представляет собой ничего особенного, но когда заполучает кого-то, кто будет ему подчиняться, понимает, что может на что-то рассчитывать.

3. Рассчётливый (компьютер)

Представитель этого типа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующий своих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить с компьютером или словарем. Голос монотонный, а слова носят в основном абстрактный характер.

Когда вы берете на себя такую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будет производить впечатление умной. Пока вы будете находиться в этой роли, ваш голос не будет живым, поскольку вы не будете выражать никаких чувств. Ваш мозг сосредоточен на том, чтобы не двигаться, а вы заняты в основном отбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единой ошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей. «Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, не обращайте внимания на окружающих».

4. Отвлекающийся (сбитый с толку)

Что бы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Его внутреннее ощущение — постоянное головокружение. Человек ходит без всякой цели из стороны в сторону, поскольку он полностью рассредоточен.  Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях.

Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами ещё в детстве.

У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип - уравновешенный или гибкий. В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.

Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно избегать ссор, бороться с безразличием и строить отношения с людьми. И если такая модель не кажется вам приемлемой, позвольте вас уверить, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница будет заключаться в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий. Если вы, придерживаясь такой модели, приносите свои извинения, это происходит в том случае, если вы совершили нечто отрицательное, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете новый путь решения проблемы.

Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как вам прийти к этой цели, нужно выяснить, что мешает вам стать более гибким.

Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:

1. Я могу сделать ошибку.

2. Кому-то, возможно, не понравится то, что я делаю.

3. Меня будут критиковать.

4. Я могу произвести неверное впечатление.

5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.

6. Я могу не соответствовать.

7. Он может уйти от меня.

Если вы сможете противопоставить этим утверждениям следующие ответы, то достигнете реального личностного роста:

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Можно быть уверенным в том, что всегда найдется кто-нибудь, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда несовершенен, немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он так или иначе выносит некоторые суждения на мой счет.

5 . Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Я могу объяснить разницу?

6. Если я считаю, что мне необходимо постоянно быть совершенным, то должен знать, что каждый раз буду находить в себе все больше недостатков.

7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах: - это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.

Здесь можно подробнее почитать об этом:

http://receptidocs.ru/docs/index-145.html?page=6

А также сайты о психологии семьи:

http://www.vse-doma.com.ua/family_sys/

http://familyis.ru/principy-semi

http://www.jlady.ru/friendship/semya-kak-sistema.html

Рекомендуем к просмотру:

1) х/ф "Похороните меня за плинтусом"

Фильм о взаимоотношениях поколений (матери, сына, бабушки и внука)

"Похороните меня за плинтусом" – фильм не просто о взаимоотношениях детей-родителей, но и об "удушающей" или "уничтожающей" родительской любви, любви, способной разрушить саму любовь и породить ненависть.
А еще об умении прощать и любить. В этом фильме поднимаются различные темы - об успешности детей, навязывании им своих жизненных позиций, о болезненных детях.

2) "Мачеха» с Джулией Робертс

Дети, мама, папа, который после развода решил жениться вновь, и молодая мачеха - как нелегко им всем поладить, но жизнь поворачивается так, что они должны преодолеть свои разногласия и стать семьей.